先來說個故事：一位尊敬的神甫乘船過河，船進水了。船夫說：“尊敬的先生，讓我背您過河吧，這樣您不至於因為湍急的河流而溺水。”神甫回答：“你放心的去吧，我會向上帝禱告，請求父的搭救。”船夫沒有離去。
過了一會，船進水愈多，一截木頭從上游漂了下來，船夫說：“尊敬的先生，您可以抱著這截浮木，這樣您不至於在湍急的河流中溺水。”神甫回答說：“父必會親自來救我，因為我是他最忠實的僕人。”船夫沒有再說什麼，只是艱難的維持著小船不至於完全沉沒。
又過了一會，船裏已經進了大半的水，船夫拿起一個充氣的羊皮氣囊遞給神甫，說：“尊敬的先生，您可以抱著這個，我會在前面牽引著線頭，這樣我們可以順利的渡過這條河。”神甫說：“這不是我所需要的，因為我的禱告必將求來父的應許，他不會眼看著我溺亡。”
船夫沒說什麼，只是悲傷的離去了。船沉了，神甫始終沒有得到搭救，溺死在這條河裏。因為他的虔誠，靈魂得以進入天國。他見到了上帝，質問道：“我的父，我想您禱告期盼救助，為何您並不理會，眼見著我失去生命？”上帝說：“沒有嗎？我讓船夫背負你，你拒絕了；我讓浮木支撐你，你拒絕了；之後我讓船夫拯救你，你也拒絕了。”神甫默然。
昨天和一個朋友聊天的時候聊到“愛情悲劇”這麼一個話題。
我說：“若是我的話，會在愛情中完全的信任對方，因為我愛她。”她回答：“這很幼稚。一定會在最後導致悲劇的發生。”我問為什麼，她說：“幼稚是愛情悲劇的根源。”
在接下來的討論中，誰都沒有說服誰，直到最後才猛然發現，在她心中並不知道“什麼是有意義的”。或者說，她並沒有意識到某些東西是有意義，並且應到堅守。
堅守心中的珍視物
在我看來，這才是所謂的“愛情悲劇”產生的原因，與“幼稚”並無關系。就好象故事裏的神甫，連自救都不知道，還談什麼請求上帝的搭救?若是愛情中的人，來你自己所求的是什麼都不知道，那還說什麼享有幸福？任何的一點波折或許都會成為摧毀一段感情的理由吧。
回到一開始我的說那句話：“若是我的話，會在愛情中完全的信任對方，因為我愛她。”似乎確實很幼稚，但卻是出於“愛”的名義。我相信我所愛的人應當，也能夠與我一起持守我們的“愛”。我深信，如果我們彼此信任， 那即便是其中一方從富裕變為貧窮，從健康變為病弱那也不會成為離去的原因。即便是暫時的離去，卻也應當相信對方終會回到身邊。
“無論順境還是逆境，無論富有還是貧窮，無論健康還是疾病，無論青春還是年老，我們都風雨同舟，患難與共，同甘共苦。”這樣的話其實並非出於誓約，而是出於內心中所珍重的東西。至於如何尋找，會在後面提到。
那是否這樣就能夠避免“愛情悲劇”？在我看來，這只是一個先決條件，還需要其他的一些條件。
心靈的契合
我想，說這個問題之前，需要首先瞭解一個問題，什麼樣的兩個人才能在婚姻關係中得到更多的快樂，而不是困惑。在網上看到這個：
【最適合做夫妻的10類男女】1、彼此是談得來的朋友。2、有共同的人生價值觀。3、彼此能充分瞭解信任。4、遇事彼此易溝通。5、彼此有奉獻犧牲精神。6、彼此寬容大度。7、志趣要能基本相投。8、彼此能堅定支持對方。9、彼此接受對方的家庭。10、有基本的物質經濟做基礎。
不知道這樣的觀點是否能夠得到大多數人的認同，但仔細分辨一下會發現，10條當中，4條其實在說溝通，即：“彼此是談得來的朋友”、“有共同的人生價值觀”、“遇事彼此易溝通”、“志趣要能基本相投”；“彼此接受對方的家庭”、“有基本的物質經濟做基礎”則是指婚姻關係達成的某些基本要素；其餘的幾條，則是以信任為基礎的堅持和相互扶持。
溝通，被我放在最前面。在現實的生活中，人並不能完全的明白另外一個人是怎樣的，畢竟不同的經歷會讓不同的人產生不同的想法。這些源於內心的想法，恰恰是一個人為什麼會做出這樣，而不是那樣的舉動的原因。於是通過溝通來達成某種一致性就顯得尤為重要。
那為什麼要說成是“心靈的契合”而不是“溝通”呢？在我看來，溝通應該分為很多的層次，即：被迫進行的，主動進行的，夥伴及契約關係上的，以及更深意義上的源於內心深處的契合。
被迫進行的溝通是最為多見於職業關係中上級對下級，或者較深資歷者與較淺資歷者之間。多數情況下，我們可以發現，這種溝通往往帶有極強的壓制性，比方說“我比你有經驗，所以你應當聽我的”、“我在這一領域已經工作了很多年，是從基層開始的，所以你的那些意見並沒有意義”，這類的語氣之下，下級或者資歷較淺者往往會被迫與對方達成某種一致，但在實際上看，並非是有效的，因為被迫接受方並非出於自願。
主動進行的溝通，比較多的體現為主動的與旁人接觸，在大多數情況下，會取得較好的開端，但這種溝通方式在某些原因會造成對對方心理界線的侵犯。是一種需要講究技巧的溝通方式。
夥伴及契約關係上的溝通，既可以是在朋友之間的交往，也可以是在生意合作關係方面的交往中達成的溝通關係。在這種溝通形式中，雙方處於基本平等的位置，能夠自由的抒發自己的想法或建議，並在可協商範圍內達成一致。但這種一致性往往不能很好的長期維持，一方面，隨著時間的推移，會有更多的新的問題產生，於是需要重新進行界定和協商；另一方面，這種溝通關係往往是出於自己的需要，而很難以照顧到對方的需求，只是在相互交流過程中達成共識而已。在這種關係中，可以達成契約關係、協作性夥伴關係、一般夥伴關係，前兩種關係往往是建立在相同的利益點基礎上的，即需要某些契約限制才能維持下去的關係；最後一種可以認為是非契約性的關係，但這種關係不一定是牢固的。
最後是源於內心深處的契合，在這裏並沒有使用“溝通”這個詞語，而是契合。這種溝通形式是建立在極高的層次上的，首先是雙方主動進行溝通，並且能夠達成某種較為牢固的非契約的自願性夥伴關係，即能夠站在對方的立場上考慮問題——這對於絕大多數人來說是件困難的事，因為不僅需要清楚的認知自己的內心，還要能夠體察到對方的想法。
同時，需要在相互信任的基礎上，發展出“彼此能充分瞭解信任”、“彼此有奉獻犧牲精神”、“彼此寬容大度”、“彼此能堅定支持對方”。即內心世界的完整和強大。
這種“契合”在戀愛關係中能夠起到的最佳的潤滑和加強效果，進而讓這種關係持續下去，特別是在進入婚姻之後，面對突如其來的變故，依舊能夠讓兩個人不因此出現足以使關係崩潰的決裂。
但事實上，由於戀愛的懵懂性，導致一些人無法清除的確知是否能夠做到這樣，就因為突然而來的“想要結婚”的念頭，而提前達成婚姻。於是，本該在面對問題時相互扶持的關係，在不可預期的突發事件面前因為其“婚約”的外在表現變成了某種桎梏人的契約。
那這樣，是否就可以說能夠避免“愛情悲劇”發生嗎？也不盡然，不過如果能夠達成契合，那麼至少可以降低悲劇的發生幾率。
讓對方確知你的珍視物是什麼
現在，已經知道了自己心中“堅守的珍視物”是什麼，並且在雙方的不斷努力之下，達到了“心靈的契合”，那麼這段愛情是不是就可以長久的延續下去，甚至於在婚姻之後，面對突如其來的意外也能陪伴在對方身邊呢？
在現實中，我們可以看到，很多戀人，在旁人眼中是完美的一對，而他們自己也抱有這樣的看法，但在某些事情突然來臨時，特別是已經進入了更高層次的婚姻關係後，也出現了關係紐帶的崩潰。其實在這個時候，不妨拷問另一個問題，“對方真的在你心中嗎？”
在理想狀態下，每個人都應有自己的心理界線，圍繞著你的內心國度，是發自於意識世界中對珍視物的保護措施。當外部的資訊接觸這一界線的時候，會讓人產生明顯的不適感，為了遠離這種感覺，會出現應激反應。但實際上，由於社會意識，以及其他的問題，讓這一界線變得極為的隱秘，甚至於人本身都很難清晰的掌握，即人們往往不清楚自己的底線在哪里。雖然如此，依舊有辦法對其進行分析，分析你憤怒的原因。
為什麼會爭吵，為什麼會喋喋不休，為什麼會對某件事念念不忘，其實這些都在心理界線受到侵犯之後的後遺症。當你明確的知道這個界線在哪，以及其產生的原因後，或許能夠以此嘗試控制住某些消極情緒。在探尋完這一問題後，我們已經知道各種不良情緒的來源。那為什麼要探尋心理的界線呢？
在這裏，先可以依據一張圖做初步的解釋：
如果將上面的圖形視作是整個內心世界的話，每一個小的圈則代表了人對不同事物的不同看法，這些圈是都有著多多少少的一些交集，而每個圈都會經過的那個地方，也就是色塊最深的地方，則代表了你最為關注的東西。或者可以解釋為，各種觀點和開發的本源，也是你珍視的東西所在的位置。
想要確知其位置會非常痛苦，因為會你不得不一層又一層的剝離、剖析自己。甚至於由於受到主導思維的影響，在這個過程中，會發現面對的是一個與“一直以為是這樣”完全相反的人格。
回到“對方真的在你心中嗎？”這個問題，或許，對方在，但只是在最淺的邊緣地帶，也可能是有一兩個，甚至多個交集的位置，但是不是在最深色塊的位置呢？而你將對方放在哪，直接影響到其對你的理解是如何的。而且在一般情況下，最深色塊由於被不斷的重複，其界線也最為穩固，最為隱秘。而“心中的那個人”即對方往往會被錯置。
那麼如何才能讓對方確知你的珍視物是什麼呢？需要將他放在最正確的位置上嗎？其實不必如此，但你可以將那些東西透過其他方式傳遞給他。畢竟所有的心理活動都是有其聯繫，並非完全獨立存在的。通過不斷的資訊傳遞，即便不是在最正確的位置，但也已經距離不遠了。
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