最可怕的是思念

有开始，必然会有结束，这是一个轮回。
有相爱，必然会有分别，这是一个轮回。
爱，或许是相同的。但分别永远不会那么的一致。
有人厮守一生，知道一方离开这个世界；而有人或许只是在一个错误时间，错误的地点，遇到了错误的人，于是在醒来后，分道扬镳。
而最可怕的事情往往就是在分道扬镳之后，或许会让人深陷其中，无尽的回忆着那些甜蜜的时刻。于是那种甜蜜开始变成毒药，慢慢的侵蚀着所有的一切。而更可怕的是，即便如此，依旧不能够，或者说是不愿意离开这种毒药。就像吸毒者对毒品的需求一般，必须要在更大的痛苦之后，才被迫放弃。
又在想她，在一些不经意的时候。
不想对任何人提起这种思念，或者是不愿意说，或者是害怕被视作“深闺怨妇”。
于是只好自己一个人慢慢的接受这种侵蚀，慢慢的越沉越深，以至于任何一点类似，哪怕只是看起来似乎相似都会瞬间将所有的思绪拉回到那些时候。
下班，坐车回家，公交靠站的时候，从窗口看出去，看到一个女孩，脸被冻得通红，很好看的样子。前一分钟还在看那个女孩，后一分钟就突然想起在北京的冬季里，她每每下班归来被冻得通红的脸，和大吵大叫着：“老公，拖鞋！”“老公，帮我脱裤子！”“老公，帮我脱衣服！”“老公，我饿，要吃饭！”
……
这些回忆，成了一种伤，深深的隐藏在心里，隐隐作痛。而自己却要想方设法的去压制住，因为不想打搅身边的人。

周末音乐She`s Gone

重金属乐队，依旧可以演绎出柔美的东西。就好象Steal Heart演绎下的She`s Gone.
第一次听She`s Gone的时候，我还在大学三年下半期，前面浑浑噩噩的混过了不少日子，后面又显得那么的扑朔。人在大三的时候，是最浑的时候。
一次，把这首歌介绍给身边正在热恋中的朋友，他稍微听了一下说：“下次不要给我这种东西，会让我失去希望。”或许是吧，因为这首歌如果翻来覆去的多听几次，会让人突然想起很多曾经旧事，而失去寻找前方道路的勇气。
在独自一人的夜晚，总喜欢翻出这支歌来一遍又一遍的循环，一遍又一遍的沉浸到对过去的追忆当中。总会记起那些在已经消逝，无法返回的过去所发生的事情，大都是一次又一次恋爱的经历，到现在，如果把最初什么都不懂的14岁那次也算上的话，应该是四次的样子。俗话说，事不过三，没想到自己能在这事上破了这句话，说起来还真是有些好笑。
看别人分手，大多数情况下都会因为“爱”而生出更为莫名的“恨”来，可我却怎么也恨不起来，顶多也就是嘴上说说。以至于在这事上把我伤得最深的前前一任每次问我：“你恨我不？”我都回答：“为什么要恨？”
以至于她总是时不时的会出没一下，然后消失踪迹。当然，每次都带着同样的一句话。我疑惑于她这种想法的来源，她也疑惑于我的态度。
其实想想，又何必因为失却的，所谓的爱而去恨一个人，搞得老死不相往来呢？能够彼此牵手走过一段，本身就是难得的事情了。
呵呵，本想写点关于这支歌的东西，结果越走越偏，拽不回来了。


按下播放键开始播放：


She's gone, 她走了 
Out of my life. 远离我的生活 
I was wrong, 我错了 
I'm to blame, 我罪该如此 
I was so untrue. 我如此恍惚 
I can't live without her love. 没有她的爱我无法过活 
In my life 在我生命中 
There's just an empty space. 在有限的空间里
All my dreams are lost, 所有的梦都已湮没 
I'm wasting away. 我日渐消瘦 
Forgive me, girl. 宽恕我吧，女孩 
Lady, won't you save me? lady,不想拯救我吗 
My heart belongs to you. 我的心属于您 
Lady, can you forgive me? lady，你能原谅我吗 
For all I've done to you. 为你我愿付出一切  
Lady, oh, lady. lady,噢，lady 
She's gone, 她走了  
Out of my life. 从我生命中消失  
Oh, she's gone. 噢，她走了  
I find it so hard to go on. 我想我很难继续  
I really miss that girl, my love. 我真的想念那个女孩, 我的爱  
Come back into my arms. 回来我怀中  
I'm so alone, 我如此孤单
I'm begging you, 我乞求您  
I'm down on my knees. 我向您跪下  
Forgive me, girl. 宽恕我吧，女孩
Lady, oh, lady. lady,噢，lady  
My heart belongs to you. 我的心属于您  
Lady, can you forgive me? lady，你能原谅我吗  
For all I've done to you. 为你我愿付出一切  

囚

似乎陷入了自设的陷阱当中，难以自拔，甚至于令我几乎难以入眠。一年前的此刻，我正在去往她身边的路途中，虽然几十个小时的路程让人烦躁，但我却觉得充满了期望。
辗转间，一年过去，一切回到原点，甚至于两个曾经相爱的人也重新回到原点。只留下那点似是而非，但确实发生过的记忆。
躺在床上，仰视着天花板，脑子里不断的回忆着她说过的话，还有我们一起做过的事情。包括拍这张照片所去的，位于雍和宫附近的小咖啡馆。
终于忍受不住这种感觉，便给朋友发去短信，算作是一种宣泄。今早，她回短信问我：“你是在想她这个人，还是在想那种感觉？”我说：“人。”由此突然想到其他更多的东西，一段感情的产生来源于哪里？当这段感情最终破灭，并由此产生出的想念，是对人的想念，还是对所发生的事的想念？抑或两者都不是？
很久没有联系了，未知近况如何。

意外

按照我的性格，她的照片应该早已从电脑中删除了，可却始终没有那么做。
每到夜深的时候，在北京与她相处的几个月中所发生的事情便会一点点，慢慢的在记忆里浮现出来，让我有种想要从8层楼跳下去，求得解脱的感觉。
过去，总会笑话别人因为一个与自己并无关系的外人，因为虚无缥缈，无从解释的爱而要死要活。但没想到的是，如今的自己却陷了进去。
昨晚又梦到她了，梦到我们一起去朝阳公园转悠，梦到一起吃饭，梦到她俏皮的跟我说：“你对我真好。”陌生的朋友说，你试着去想她不好的地方，慢慢的生出恨来，然后就会忘记了。哪知，想来想去，却对自己生出恨来。
总在想她那句话：“你既然总有一天要回去，为什么还要来找我？”面对这样的诘责，我只能相对无言。是啊，为什么要去找她？就因为爱她？那什么是爱呢？让我毅然决然的辞掉工作，推却了本地新建的房地产公司的招徕，狠下心来拒绝了母亲一次又一次的请求，跑去北京。之后导致母亲因为思念自己的儿子而患上了动脉硬化的毛病。
最终让我现在回来，却依然是一无所得，甚至于连她也因为无法理解我为什么要离开而放弃了我们之间的感情，那么的坚决。
我应该恨她不能理解我，恨她那么狠心，那么坚决才对啊。可却没有，我恨自己的家事没落，恨自己没有本事，恨自己没有能力，同时又那么的想她。
时间慢慢流逝，也许等自己不再这么闲了，会好一些吧。